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最好的分手方式是怎样的?

admin2020年10月10日佛学资料

简介我有一晚跟男朋友躺在床上聊天,大家聊起了彼此过去的感情。 我们讲着过去那些失败的经历,细数分开的原因,最后不约而同地感叹 —— 还好你遇到的是现在的我。 我读高中的时候有了第一个喜欢的男孩。 跟所有陷入初恋中的女孩一样,天真地以为只要两个人相爱,就一定能在一起一...

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  我有一晚跟男朋友躺在床上聊天,大家聊起了彼此过去的感情。

  我们讲着过去那些失败的经历,细数分开的原因,最后不约而同地感叹

  ——还好你遇到的是现在的我。

  

  我读高中的时候有了第一个喜欢的男孩。

  跟所有陷入初恋中的女孩一样,天真地以为只要两个人相爱,就一定能在一起一辈子。

  仅仅因为看多了山盟海誓的故事,就目光短浅地相信爱能抵御一切风雨。

  我哪知道风雨是什么样,我压根就没见过。

  

  结果最后的风雨,无非是他碰到了更好看的女孩。

  分手的时候,就像从小就能每年如约收到圣诞礼物的小孩,突然被告知圣诞老人压根不存在一样

  瞬间崩塌,惊慌失措,那段时间我想起他就会哭。

  

  等我终于放下才认清,其实这场恋爱本就是毫无根基的空中楼阁。

  初恋承载的是我对于爱情所有美好的向往,而这些幻想都来自于美化过的言情小说跟偶像剧,并不是真实的生活。

  

  这段感情结束后,我不再把爱当做一种凭空而来的能量。

  荷尔蒙带来的脑子一热的冲动不能构成恋爱的根基,为爱奋不顾身的浪漫,说到底只是盲目和无知。

  

  P.S:去年回去母校的时候在我原来的教室看到了一个小纸条。

  想来这种在初恋上一往无前和覆水难收,是年少的孩子们注定的劫难。

  

  

  第二段感情在大学。

  我又自信地以为这次我是成熟的大人了,不会再有那些天真幼稚的念头。

  而这次我败在了安全感上。

  

  我当时在读书,他已经工作了。

  当身边的女生谈恋爱都有一个在宿舍楼下等着的男朋友,我开始以别人的爱情作为参考,来对照他。

  

  我当时哪懂工作狗跟大学生的差异在哪,还单纯地以为你不过是上班,我不过是上课。

  为什么别人都能抽空陪女朋友,精心准备礼物,你做不到。

  殊不知时间的价值,对于学生和工作的人来说,是不同的价码。

  

  校园里的圈子相对简单,情侣之间都知道彼此身边的朋友。

  而他的工作圈子和朋友圈子我一概不知,又是异地,这给我带来了极大的不安感。

  他身边的一切女生都当成了我的假想敌,患得患失,就更加急切地想要他来证明有多爱我。

  

  最终分手也没发生什么大事,只是有一次哭过之后,他没有再哄我。

  

  后来我才明白,感情其实是一场投资。

  激情的火花给了在一起的理由,但感情能长远走下去,必然是双方都能从对方身上获得一些好处。

  

  而我能给他什么呢?

  我一点都不懂他,自以为是地做着对他毫无用处的好。

  沉浸在一场角色扮演里,用各种方式来证明自己是被爱着的,用千方百计来证明自己有多在乎他。

  彼此都觉得累。

  

  

  第三段恋爱比较典型,也是校园恋爱,谈恋爱的时候哪哪都好,顺顺利利谈了三年。

  我差点以为这就是我最后一段感情了,再下一步就该考虑结婚的可能性了,最后也是败在了这里,因为人生规划不同而分的手。

  

  这次分手没有眼泪,因为没有什么遗憾了,有商有量地和平分手。

  我们适合做情侣,却不适合做并肩的队友。

  恋爱和婚姻的不同,前者只要相处融洽即可,后者是要一起组队去经营一个家庭。

  理念不同又无法磨合的话,关系就止步于此了。

  

  并不是这些经历塑造了现在的我,是分手之后的思考,去复盘整段关系里的问题在哪,才让我有改变的契机,对于爱的认知也愈加清晰。

  分手之后的反思,让这段经历不止是经历,而变成了经验。

  

  每一次分手,都比上一次更加体面,因为对分手越来越坦然。

  分手不是拆散两个相爱的人,它必然是有个人不爱了,或者两人都觉得不合适了。

  虽然这两者在我看来是一样的。

  因为不合适而分开,就已然是两个不合适的人,最好的结局。

  

  执着于讨要说法,或者分清谁对谁错,甚至在朋友圈子里互相撕逼。

  不但分得狼狈,也注定你无法去正视分开的原因,也就无从改变。

  

  一直盯着伤口,只会你会让下一任也承受这些伤。

  就像缺乏安全感的人会一直强调自己需要安全感一样。

  要么你就让自己不需要安全感,要么你就去找粘人的恋人。

  你既然都知道自己存在这个问题,为什么不去改变,而是寄希望于下一任来迁就呢?

  

  分手不意味着感情失败。

  因为恋爱就是一个不断认清和完善自己的过程,也是检验两人是否能成为终生伴侣的必经途径。

  真正让一段感情变得失败的,是你老是在类似的问题上栽跟头。

  总因为差不多的原因分手,从来没有去考虑过自己做错的地方,把分手的原因都归结为对方的过错。

  

  哪怕是对方劈腿,也可以反思自己,当初是怎么被蒙蔽了双眼,下次不要再看错人。

  不能从分手中总结出经验,还会继续重蹈覆辙,这样的恋爱谈着毫无意义。

  这样的分手也只会给你带来痛苦和创伤,让你不敢再去交付真心。

  

  我们身边都有一些谈了好几年的恋爱,分手之后立马找到新人,火速结婚的例子。

  以前我不懂,只以为是喜新厌旧,新鲜劲上头了,或者是时候到了,找了个凑合的结婚。

  唏嘘前人栽树后人乘凉,只因为出现在了对的时间,就直接窃取前人劳动果实。

  

  其实上一段感情的问题早就显现了,谈了那么多年,到底是什么绊在了婚姻前都心知肚明。

  只是因为我们的文化里,还把分手当成一件不负责任的事。

  毕竟老毛说过,不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

  话是对的,只是很多人理解成了,不能结婚的谈恋爱都是耍流氓。

  

  最后那个拦路虎实在是无法解决了,才拖拖拉拉地分手。

  清楚上一段感情的问题在哪,避开那些坑去找下一段感情,那当然是又快又准。

  

  而那些从初恋到白头的稀有例子,是双方都具备修正的能力,在矛盾里找不同,在不同里磨合。

  年少的感情难白头,是我们当时以为感情是一步到位,压根就没想过还能修正,出了问题都觉得是对方的错,没想过自己怎么改,怎么去磨合。

  也有的是因为修正的代价太大,干脆大家都不去妥协,直接分手的,也算利弊分明,好聚好散。

  

  当对爱的认知不是来自书里的故事、爱情电影、别人的例子,而是你自己思考后的总结,你对爱会抱有踏实的自信和笃定。

  能让你变厉害的不是你谈过多少恋爱,是每一段恋爱都有其价值。

  不要带着满身的伤痕,让你的下一任去承受这些,体面地分开然后总结经验,带着更成熟的自己,去迎接下一段感情。

  

  

  好奇我现在这段感情如何的,我写过关于现任的故事。

青雀:恋人之间的最好状态是怎样的?

  

  

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